hirdetés

hirdetés

Viccek, vicces storyk

Az élet körforgása

Főnök a titkárnőnek: Egy hétre külföldre megyünk, készülődjön.

Titkárnő a férjnek: A főnökkel egy hétre külföldre megyünk, gondoskodj magadról.

Férj a titkos szeretőnek: A nejem külföldre megy, töltsük együtt a hetet.

Titkos szerető a magántanulójának: A héten dolgom van, úgyhogy nem kell jönnöd.

Magántanuló a nagypapájának: A héten nem lesznek óráim, csináljunk valamit együtt.

Nagypapa a titkárnőjének: Mégsem megyünk külföldre.

Titkárnő a férjnek: Mégis itthon leszek.

Férj a titkos szeretőnek: Mégsem jó ez a hét, a nejem itthon marad.

Titkos szerető a magántanulójának: Mégis ráérek, lesznek órák.

Magántanuló a nagypapájának: Mégsem érek rá, bocs.

Nagypapa a titkárnőnek: Mégiscsak utazunk, készülődj.

...

Gyerekszáj

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!
[hr]
Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
[hr]
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van
a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?
[hr]
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?

Jópofa viccek, történetek

Az elsőben még én is benne vagyok.

Szandi

A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!
[hr]

Móricka nemi problémája

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
[hr]

Rossz hír

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a
farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!
[hr]

Mi az a pénisz

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

[hr]

Spórolós zsidó család

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek
egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva
visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint
maga!

Chuck Norris 70 éves

Neked mi a kedvenc Chuck Norris vicced? Oszd meg velünk!

Megér egy mosolyt

A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:
- Ajánlok egy üzletet - mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.

Ki gondolta volna?

Egy évben több Monopoly pénzt nyomtatnak, mint valódi bankjegyet.
A világ fénymásológépeinek 23 %-a azért hibásodik meg, mert a felelőtlen munkatársak hátsó felükről kényítenek rajta fénymásolatot.
Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.
Egy csótány kilenc napig képes fej nélkül életben maradni, mielőtt éhen halna.
A "101 kiskutya" és "Peter Pan" című rajzfilmeken kívül nincs egyetlen olyan Walt Disney mese sem, amelyben a főszereplők szülei a mese végéig életben maradnak.
A krokodil képtelen kinyújtani a nyelvét.
A függetlenségi nyilatkozatot először egy füves cigaretta papírjára írták le.
Egy csokoládé szelet átlagosan három rovarlábat tartalmaz.
1 kg citrom magasabb cukortartalommal rendelkezik, mint ugyanannyi eper.
Az emberi csontok mintegy 25%-a a lábban található.
Az Amerikában eladott sütőtökök 99 %-a töklámpásként végzi
New York-ban a taxisofőrök 90 %-a külföldi.
A kókusz 96%-a víz.
Német kutatók szerint a szívroham esélye a hétfői napon megemelkedik.
Amerikában átlagosan óránként 61 000 ember tartózkodik a levegőben.
Michael Jackson "Billy Jean" című száma volt az első olyan TV klip az MTV csatornán, melyet fekete énekes adott elő.
Kanada az indiánok nyelvén nagy falut jelent.
Azon férfiak 85 %-a, aki beszélgetés közben kapott szívrohamot, éppen a feleségével vitázott.
Egy kifejlett medve olyan gyorsan is futhat, mint egy ló.
Egy aranyhal mindössze 3 másodperces memóriával rendelkezik.
4000 évvel ezelőtt Babilonban bevett szokás volt, hogy az esküvő után a menyasszony apja újdonsült vejét egy hónapig itatta. Az ital mézből készült sör volt, innen származik a magyar "mézeshetek" illetve az angol "honeymoon" (mivel a babiloniak holdhónapot használtak) kifejezés.
A 7UP üdítőitalt 1929-ben kezdték forgalmazni. A nevében a "7" az eredeti italosüveg méretére (7 uncia), míg az "UP" a buborékok mozgási irányára (up = fel) utalt.
A baglyok az egyedüli madarak, amelyek látják a kék színt.
A Caesar salátát nem Julius Caesarról nevezték el. Nevét kitalálójáról, Caesar Cardiniről kapta, aki először készített ilyet saját, Caesar's Palace éttermében a mexikói Tijuanában.
A civilizáltnak nevezett világ elmúlt 3500 év történelmét végignézve csak 230 békés évet számolhatunk össze.
A Föld legnagyobb élő organizmusa egy "Sherman Tábornok" névre keresztelt fa, amely a Sequoia Nemzeti Parkban található (USA). Magassága több, mint 91 méter, a legszélesebb átmérője pedig meghaladja a 12 métert.
A földimogyoró a dinamit egyik alkotórésze.
A földkéreg tektonikus lemezei olyan sebességgel mozognak, mint amilyen gyorsan az emberi köröm nő.
A Földön minden nap 0,00000002 másodperccel hosszabb az előzőnél, a Föld forgási sebességének lassulása miatt.
A földrengések erősségének mérésére szolgáló Richter-skála egy-egy mérőszáma 32-szeres szorzót jelent. Vagyis, egy 6-os erősségű rengés ereje a 32-szerese egy 5-ös erősségűnek. Bár a 10 a maximum, a becslések szerint egy 9-es erősségű rengés teljes tektonikus pusztulást jelentene. A legkisebb, műszerek nélkül is észlelhető rengés a 2-es.
A gepárd az egyedüli macskaféle, amelyik nem tudja visszahúzni a karmait.
A háború szava a szanszkrit nyelvben az jelenti: vágyakozás több tehénre.
A heroin eredetileg a Bayer nevű gyógyszergyár védjegye volt - így nevezték el az általuk gyártott morfiumot.
A jojó eredetileg egy Fülöp-szigeteki fegyver volt.
A kacsahápogás nem visszhangzik - senki sem tudja miért.
A kaméleon testhosszúságának másfélszeresét teszi ki nyelvének hossza.
A ketchup Kínából származik.
A korabeli írásokból kiderül, hogy Leonardo da Vinci nem tudományos vagy művészi teljesítményére volt a legbüszkébb, hanem arra, hogy puszta kézzel volt képes vasat hajlítani.
A lézersugár feltalálása után egy ideig a sugár erejét Gillette-ben mérték, ami azt mutatta, hogy hány Gillette borotvapengét volt képes átlyukasztani.
A méhek, a teknősök és a termeszek teljesen süketek.
A nulla az egyetlen szám, ami nem írható le római számokkal
A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék.
A Pentagon híres ötszögletű épületében kétszer annyi mellékhelyiség van, mint amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es években, amikor épült, még érvényben volt egy virginiai törvény, amely szerint külön WC-t kellett építeni a fekete és a fehér alkalmazottaknak.
A pókháló egy hihetetlenül erős anyag: a vastagságához viszonyítva jóval erősebb, mint az acél. Szakértők szerint egy ceruzavastagságú pókháló kötél meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben.
A sakkban használt "Sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat", aminek jelentése: "a király halott".
A számítástechnikai szlengben a hibák jelölésére használt "bug" (bogár) szó eredete 1945-re nyúlik vissza. A Harvard egyetemen található számítógép meghibásodott, és a hibakeresés során egy női dolgozó egy molylepkét talált az áramkörök között, amit aztán eltávolított. Azóta, ha vacakol egy számítógép, azt mondják, hogy bogár (bug) van benne.
A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed.
A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte.
A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élő rokona: a csirke.
A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található.
A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több mint egymillió alkalmazottal.
A világtörténelem leghosszabb műsormegszakítását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták.
A víziló bőre közel 6,5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver lőszere ellen védelmet nyújt. Az állat 3 méternél nagyobbra és 4 tonnára is megnőhet, mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember!
Albert Einstein 6 éves korában kezdett beszélni.
Az "&" írásjel egy időben az angol ABC része volt.
Az amerikai űrhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb testmagasság.
Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendő üzemanyaggal rendelkezett.
Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú volt.
Az első autós kiadó ablakkal rendelkező étterem egy McDonald's volt, az Arizona államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált ilyen kiadó ablakot, hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó katonákat is el tudják látni élelemmel, akiknek egyenruhában tilos volt bármilyen boltba belépniük.
Az első e-mailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül.
Az ember által valaha generált legnagyobb hőmérséklet 70 millió fok volt, amit 1978-ban a Princeton Egyetemen állítottak elő.
Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el.
Az ollót Leonardo da Vinci találta fel.
Az ostorcsattanás igazából egy miniatűr hangrobbanás: a bojt átlépi a hangsebességet.
Az USA államok közötti autópályáit úgy építették, hogy minden 5 mérföld útból legalább 1 mérföld egyenes legyen. Ezek az egyenes útszakaszok repülőgép leszállópályaként használhatók háború vagy egyéb vészhelyzet esetén.
Csak két állat van, amely a fejének elfordítása nélkül is látja a háta mögötti területet: a nyúl és a papagáj.
Egy 1991-es Gallup felmérés azt az eredményt hozta, hogy az amerikaiak 49 százaléka nem tudta, hogy a fehér kenyér búzából készül.
Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint az éhségtől. 10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes egy egészséges személy.
Egy tehenet be lehet rúgatni, ha almával eteted.
Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió bit, vagy 1164153 byte.
Görögország nemzeti himnusza 158 versszakból áll. Senki nincs az országban, aki kívülről tudná az összest.
Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az első érzékszerv, ami felmondja a szolgálatot, a látás, ezt követi az ízlelés, a szaglás és az érintés.
Hitler és Napóleon is csak egy herével rendelkezett.
Kanada az egyetlen olyan olimpiát rendező ország, aki nem nyert aranyérmet a saját olimpiáján.
Leonardo da Vinci képes volt egyik kezével írni, a másik kezével pedig rajzolni egyszerre.
Limában (Peru) szobrot állítottak Micimackónak.
Pablo Picasso halva született, a bába ott is hagyta az asztalon. Picasso nagybátyja hozta vissza a kicsit az életbe, egy slukk szivarfüst segítségével.
Régen a távíró-berendezések tesztelésére a "quick brown fox jumps over the lazy dog" mondatot használták, mivel ez tartalmazza az angol ABC összes betűjét.
Tüsszentés közben az ember szíve egy millisecundum időre megáll.

Vicces történetek és szövegek

Délutánra unaloműzőnek !

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
[hr]
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
[hr]
Csöpike sem vegetáriánus!
[hr]
Kutya : Betörő - 15 : 0
[hr]
Nyugi', csak az eleje harap!
[hr]
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!
[hr]
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
[hr]
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
[hr]
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
[hr]
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
[hr]
Más apróságok:
Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
[hr]
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
[hr]
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
[hr]
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye , ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!
[hr]
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a áfokkal:
Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..."
[hr]
Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint.
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.
[hr]
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
[hr]
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
[hr]
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
[hr]
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát:
- Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?

Windows versike

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó rántotthús, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Állati videók

Akkor is meg ba.....!

SEX az autón!

Zongorázó macska

Szuperizmos szarvasmarha!

Szerencsés vadász

Sport videók

Tiziano Crudeli - The incredible Tiziano Crudeli (Best of)

Lelkes kommentátor

Zsákolás

Squash

FIGHT!

Futópad

Rámpa FAIL

Rambo a halhatatlan!