Viccek, vicces storyk
Aktuális nap vicce...
Két székely -20°C-ban vágja a fát télen.
- Komám, hol van a füles sapkája?
- Amióta az a balesetem volt, nem hordom!
- Milyen balesete volt?
- Megkínáltak pálinkával, és nem hallottam.
Ukrán EB 2012
Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésű UEFA labdarúgó Európa Bajnokságon:
1. nap
Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelő állapotban. Sajnos a sok eső miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból.
2. nap
Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítő edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdődött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz időm pihenni.
3. nap
Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fűmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az első meccsen kap, zöldre festi a talajt.
Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erőnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetők elől.
4. nap
Az előző napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettő volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton.
5. nap
Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkőzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lőttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam.
6. nap
Végre elérkezett az első meccs. Előtte a szokásos eligazításon a sportcipőinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam.
Este lejátszottuk a mérkőzést. Az eredményről még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelző nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk.
Amikor hazaértünk, e
tottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az előző 5 nap eseményei után már nem lepődtünk meg ezen.
7. nap
Hogy kipihenjük az előző nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedőt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, ők meg lőttek ránk.
8. nap
Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elűzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérőt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben".
9. nap
Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi
ség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi
ségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát.
10. nap
Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevű ember.
Este a keresztapát megválasztottuk rendőrfőkapitánynak, mert az sincs most.
11. nap
Elérkeztünk a második meccshez. Az első mérkőzésből tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetői tanfolyamon is.
Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkőzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lőtt 1 gólt, 2 védőt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tőle.
12. nap
Ma végső nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edző és utánpótlást kért.
Mivel az előző meccsen az edző nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lőni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni.
13. nap
Ez a nap az érdeklődés hiánya miatt elmaradt.
14. nap
Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból.
Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkőzést játszottunk, a rendezőkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek.
15. nap
Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkőzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntőben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re.
Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is.
Tegyünk a Facebook blokkolás ellen
Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem, rohadtul zavar, hogy nem tudok FB-n
eket megosztani. Jelentsük a facebooknak, hogy bizony tévednek, csináljátok meg ezt a pár lépést, nem tudom, hogy érni fog-e valamit, de hátha!
Ezen a linken lehet jelenteni, ha valami blokkolás szeintünk nem okés, tehát kattintsatok ide!
http://www.facebook.com/help/contact.php?show_form=block_appeal
What did you try to post?: A post from keptelenseg.hu
URL: http://www.keptelenseg.hu
Explain why you think this was an error: Keptelenseg.hu is not a spammer site. This site contains lot of funny, or absurd videos, pictures, or texts, which are uploaded by the users. Many people want to share these posts, so you can think, that its a spam, but its not, so please remove the blocking.
Nem feltétlenül kell ugyanezt írni, de aki lusta fogalmazni, az másolja be ezt és kész. Remélem lesz vlami hatása, mert sok a megosztandó móka!
A nap receptje...
-Végy egy csomag ropit, tedd egy fazékba, majd kezd el főzni.
-Várd meg, amíg levet nem enged, majd tegyél rá egy polipot.
-Máris kész a polipropilén.
Viccek
- Mi van azzal a lánnyal, akivel múltkor találkoztál? Szerelem van már? Megadta a telefonszámát?
- Hát sajnos se szeri se száma...
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapszik...
- Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a
képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a
képet és
azt mondjátok, itt van Judit,ő orvos. Ez meg Gá
, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott...
- Asszonyom ez az 20 ezres hamis.
- Akkor engem tegnap este megerőszakoltak....
- Játsszunk papás mamást!!!
- Jó, kezdheted!
- Hogy én mekkora
voltam amikor elvettelek...
-Ferikém átjössz sakkozni?
-Ne haragudj, de most halt meg a feleségem...
-Lehetsz te a feketével...!!
A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.
Két pap beszélget.
-Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.
-És mit csináltál?
-Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...
-Te mit tettél volna a helyemben?
-Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....
Egy egyetemen drámaíró pályázatot hirdettek. A feladat az volt,
hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiálltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?"
Viccek
Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:
- Csókolom, a Pistike lejöhet focizni?
- Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ... Pistike tegnap meghalt!
- Akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk
és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világhá
út tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük,
de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön
vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
Jótanácsok kisgyerekeknek:
- Ha apukád megkérdezi, hogy: "Te hülyének nézel engem?", ne válaszolj!
- Ne csúfold a bátyádat, ha baseball ütő van a kezében!
- Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!
- Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes
kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös
tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a
hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok
kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem
volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
- Tényleg ezt mesélte?
- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos
nem hinnéd el.
Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője
kérdi az egyik munkást:
- Na, Tovarics, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még
dolgozni?
A munkás erre, hogy miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni.
- És ha megiszik fél literrel?
- Tudok még akkor is.
- És ha megissza az egész üveget?
- Miért, most talán nem dolgozom?
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba
pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül,
megszólal:
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a
pattogatott kukorica.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja
is van a filmnek!
Kérdezi a skót a szomszédját:
- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa,
majd utána rögtön visszajött?
- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
Megkérdezi a férfi a kiszemelt csinos nőtől:
- Megadnád nekem a telefonszámodat?
- Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő.
- És mi a neved?
- Az is benne van a telefonkönyvben.
A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba utazik. Nagyon kellemesen érzik
magukat, mindegyikük külön-külön szervez magának programot. Másnap
kiértékelik élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka:
- Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre a papa:
- És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa:
- És milyen türelmesek!
Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.
- Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az
ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a
nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a
tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg
a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok
egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én...
- Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!
Két szőke nő nézi a macskaszépségversenyt. Az egyik megszólal:
- Te tudtad, hogy egy sziámi macska bundája százezer forintot ér?
- Úristen, százezer forintot? És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?
A zsidó patikus szalad a vevő után:
- Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül
idegmérget adtam magának!
- Na és?
- Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!
Két egérlány beszélget:
- Képzeld bepasiztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
- Hallom, a feleséged válni akar!
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam
az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 130-al
mentünk az autópályán.
Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a
kérdést:
- Do you speak english?
- Hö?
Megbukott!
Következő is bemegy.
- Do you speak english?
- Hö?
Ő is megbukott!
Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
- Do you speak english?
- Yes, I do.
- Hö?
Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az
ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt.
Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva
rá, határozottan azt mondja:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri,
majd megszólal:
- Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket!
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra
esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Mindeden nap
hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint
minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap
szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt
bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe... Menjek be? Akkor bemegyek.
Bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
- Mit csinál a pénztárosunk?
- A kasszában van egy kis hiány, azt hozza rendbe.
- De hát nincs is a bankban, mégis hol csinálja mindezt?
- A lóversenypályán.
Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból.
Hány csillag van az égen?
- 2.316.524. - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.
Értelmező szótár autóvásárláshoz:
"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt
bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy
cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok
mondani róla.
"Kis javításra szorul" - nem működik.
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban
egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a
farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább,
azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a
farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre
megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti,
hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi
bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy
hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
- Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak
viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik
kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
- Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök.
- Na mégis, mit gondolsz?
A szőke nő mondja a barátjának:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz,
csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...
Utolsó mondatok:
- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?
- Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
- Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?...
- Átférünk még azon a piroson!
- Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
- Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám!
- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!
Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:
- Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra
múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az
árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen. Fogja a puskáját
és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd
kihúzza a partra a döglött állatokat. A tizedik után dühösen felkiált:
- A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?
A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja
neki:
- Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.
Mire a béka:
- És hol találkozunk, a tóparton? A pataknál?
- Nem! Biológiaórán.
Tudtad?!
1. Az agy annyi energiával működik, mint egy 10 wattos égő.
2. Az ingerek 170 mérföld per óra sebességgel közlekednek az idegpályákon.
3. Az agy használja fel a véráramban keringő oxigén 20%-át.
4. Az arcszőrzet sokkal gyorsabban nő, mint bármely mást szőrzet a testen.
5. Átlagosan napi 60-100 hajszálat vesztünk.
6. A női hajszál átmérője fele a férfiakénak.
7. Kezünk körmei négyszer gyorsabban nőnek, mint a lábkörmeink.
8. A szőkék több hajszállal rendelkeznek.
9. Legalább a hajszálaink 50%-át el kell veszítenünk, mielőtt ez feltűnne valakinek.
10. A szív olyan nyomást fejt ki, mellyel akár 9 méterre is kilőhetné a vérlemezkéinket.
11. Az emberi gyomorban található sav elegendő egy
otvapenge fe
dásához.
12. A gyomrunk belseje 3-4 naponta megújul, mivel a régi fe
dódik a gyomorsavban.
13. A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.
14. A tüdő bal fele kisebb, mint a jobb fél, helyet hagyva így a szívnek.
15. Az ember túléli azt, ha a belső szervei nagy részét eltávolítják.
16. A nők kétszer többet pislognak, mint a férfiak.
17. Az emberi test 75%-a víz.
18. Az ember élete során annyi nyált termel, mellyel akár két úszómedence is megtöltető lenne.
19. A fülzsír termelése elengedhetetlen a normális fülműködéshez.
20. Naponta kb. 120 millió szexuális aktus történik a Földön.
21. A legnagyobb sejt az emberi testben a heréé, míg a legkisebb a spermiumé.
22. A fogunk már a születé
k előtt 6 hónappal elkezd nőni.
23. Minden baba kék szemmel születik, ez később az UV-fénynek köszönhetően éri el a szülőktől örökölt színét.
24. Minden ember kb. fél óráig egyetlen sejtként létezik, ezután indul be a robbanásszerű sejtosztódás.
25. A férfiak alvás közbeni erekciója a REM-fázis normális és szükséges velejárója.
26. Egy nagy étkezés után a hallásunk élesebbé válik.
27. Ha a nyálunk nem oldja fel a falatot, akkor nem érezzük az ízét.
28. Az emberi orr képes 50000-féle szagminta megjegyzésére.
29. Egy emberből kb. 4,5 kg hamu marad az elhamvasztása után.
30. A 60. életévünk környékén elveszítjük az ízlelőbimbóink 50%-át.
31. Míg a szemünk mérete nem változik a születé
k után, az orrunké és a fülünké igen.
32. Hétfőnként sokkal több ember hal meg szívinfarktusban.
33. Az ember előbb meghal az alvás hiányától, mint az éhezéstől.
34. A
ségek 90%-át a stressz okozza.
35. A nevetéshez 17 izmunkat használjuk, míg a homlokunk ráncolásához 43-at.
36. A babák még 300 csonttal születnek, ez felnőtt korukra 206 darabra csökken.
37. Az ember kb. 1 cm-rel magasabb reggel, mint este.
38. A legerősebb emberi izom a nyelv.
39. Egy lépés megtételéhez 200 izom munkája szükséges.
40. Percenként 3 millió sejtünk pusztul el.
41. Minden emberi nyelvlenyomat egyedi.
42. A leggyakoribb vértípus a 0-ás.
43. Az emberi ajak azért piros, mert gazdagon átszőtt hajszálerekkel.
44. Minél hidegebb helyen alszunk el, annál nagyobb eséllyel lesz rémálmunk.
45. Az emberi könny olyan enzimeket tartalmaz, mely számos baktériumot elpusztít.
46. Az emberi test annyi hőt ad le fél óra alatt, mellyel felforralható akár 2 liter víz is.
47. Senki sem tudja önmagát megcsiklandozni.
48. Az ember az egyetlen olyan élőlény, mely képes érzelmi okok miatt könnyezni.
49. A jobbkezes emberek átlagosan 9 évvel tovább élnek balkezes társaiknál.
50. Az orrunk és az ajkunk közötti bemélyedésnek saját neve van, philtrumnak nevezik
Fizikus családi kör
Ismeretlen szerző - Fizikus családi kör
Este van, este van, erők nyugalomba.
Ferdén van sraffozva az eperfa lombja.
Zúg az éji bogár, sebessége v-null,
F erő hat rá, azután elnémul.
Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
m tömegű békák szanaszét görögnek.
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.
Jön egy futó macska, és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált
,
Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja.
Benn a technikusné megszűri a tejet,
Deformált fiának enged inni egyet.
Körül az apróság Heron-labda mellett,
Csúszó- és gördülő csapágyakat kerget.
Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!
A gazdán kék overálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.
Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egész nap szántott a jó német ekével.
Kétütemű pipáját a zsebéből kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja.
Térül-fordul ám a jó háziasszony,
Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerű ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!
De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára!
A csengő zsinórját rezgőmozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna
De már menne is a szegény, csak nem hat rá az erő,
Működik a gazda, mint kétkarú emelő.
Kiveszi a vándort tulajdon székéből,
S gyorsulást ad a szoba közepéről.
A vendég először forgómozgást végez,
Azután megjátszik egy TU-154-est.
támogatásával működtetjük.
Bejelentkezés
Szabadidő
Közérdekű
Archívum
Fertőpart.hu hírlevél
Település-ajánló
